Blagues

Postez ici vos meilleures blagues (c'est pas grave si vous les avez vues sur un site ou autre...c'est pour s'amuser)

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"

*************

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.


COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

haha trop drôle!
ma préféré c'est l'histoire de la pillule!
au fond un chien c'est plus simple lol

ca dépend du chien aussi! essaie de donner un cachet a un pitt bull ou un rottweiller

lol j'aodre l'histoire du chat!!!! le pauvre quand meme mais bon elle fait télement rigoler!!!!!!!!!!!!!

Oui...mais les chats sont idiots aussi...on leur donne pas des médicaments par plaisir...mais ca le chat il s'en fout! lol^^

lol, très marrant !!!
c pas si difficile de la donner a un rottweiler par contre pr le pitbull je sais pas !! lol

moi j'ai jamais essayé ni l'un ni l'autre....j'ai juste expériementé le truc du chat, mais il n'était pas aussi peu coopératif que dans la blague lol^^

Tout ce que j'ai comme chien c un yorkshire! Pas trop dur de le faire écouter, il entre dans ma main lol

Quand meme j'ai un chien( berger alemand croiser husky donc c'est assez gros) on lui mettait une sorte de pillule dans du fromage kiri et il manger ( lol mais le probléme c'éttait pour ses oreille elle pousser pas et..... il a avaler la boite de pillule donc maintenant

Coucou

Lol elles sont bien bonne ^^
Moi j'en ai une mais euh .. elle est pas très drôle lol je vous la dit quand même

C'est un zèbre qui arrive dans une ferme et il voit une poule, le zèbre va voir la poule et lui demande
-Dite à quoi servez-vous?
La poule lui répond
-Je sers à pondre des oeufs
Il va ensuite voir une vache et lui pose la même question
-Dite à quoi servez-vous?
La vache amusé se tourne vers lui et lui dit
-Je sert à faire du lait
Le zèbre va ensuite dans les écurie et voit un magnifique étalon il s'approche de lui tout intimidé et lui demande
-Euh ... exuser moi monsieur, mais euh ... à quoi servez-vous
L'étalon se retroune vers lui, redresse ses manches et lui dit
-Enlève ton pyjamas p'ti et ch'te montre

MOUHA HA HA désoler mais moi elle m'amuse loool

Kiss

hahaha elle est bonne moi je trouve^^

C'est marrant!!^^ pauvre zebre...il aurait fait mieux de se taire la ^^

euh..... vous aller me prendre pour une débile mais j'ai pas comprit la fin vous pouvez m'expliquer ???

Ben un étalon il sert à à faire des petits...

Quelques instructions stupides

C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète.

On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Voilà une petite série de questions "Pourquoi ?" assez sympa^^

- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light ?

- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

- Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?

- Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

- Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


Voilou !

c super marrant !!

Pas mal ton truc !!!
ENCORE!!!!

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

source: Humour.com

la vache !!!!
Je savais qu il disait tjs ce genre de chose completement "cuoic couic " !! lol
Mais qd meme !! Il est completement frappé !!!
Mais il faut etre "aware" !!!

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Han ! C'est méchant^^

Oui mais c'est trop marrant! Vive le pere noel lol^^

Ils sont géniales ! J'en ai une sympa aussi (enfin je crois qu'elle est sympa )

> Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
> en train de pleurer.
> Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
> - Je suis vert, je viens de Venus, je suis gay et j'ai faim, lui
répond
> l'étranger.
> - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour
> le reste je ne peux pas t'aider.
> Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
> Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
> Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
> - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis gay et j'ai soif.
> - Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne
pourrai
> pas t'aider.
> Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
> Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.
> Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en
> avoir marre.
> Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
> - Eh alors petit gay, de quelle planète d'imbécile tu viens, toi ?
> Et le petit bonhomme bleu lui répond:
> - Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP !